思いやりが男女性を橋渡しする

「病を根本から治す 量子医学」（小林健／キラジェンヌ株式会社）より

『他人に対する思いやりが

　男女性を橋渡しする』（p107）

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　男は「女を理解できない」と愚痴り、

　女は「男を理解できない」と愚痴り――



　要するに、大抵のことはお互い様。

　「理解」を「許容」などと置き換えても同じことです。

　要は、相手との間に壁を作っている状態。



　もちろん、互いにそれでは距離は離れる一方です。

　どこかでどちらかから、橋をかける必要がります。



　といっても、何も特別ややこしい話ではありません。

『それはたとえば、「今日は妻が夕食を作ったから、代わりにお皿を洗ってあげよう」というような些細なことからで構いません。
　男性が、自分の生まれつき持っている筋力で力仕事の多い家事を手伝えば、合理的ですし、余った時間には夫婦二人で会話が楽しめるようになります。』（p109）

　もちろん、単に甲斐甲斐しく世話をすればいい、

　などといったものでもありません。

　行き過ぎれば相手から誇りや生活能力を奪い、

　依存心を増大させたり、成長の機会を奪います。



　相手との立場の違い、役割の違い、考え方の違い、

　ひいては一人の尊厳ある人格と尊重した上で、

　共に並んで歩いて行こうとする姿勢――



　あえて言葉にするとすれば、

　そういったニュアンスになるのではないでしょうか。

　



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あらゆる問題は対話の節約が原因

　
「人は短所で愛される 」（中谷彰宏／PHP研究所）より

『あらゆる問題は、

　対話の節約が原因。』（p152）

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　「（部下との）コミュニケーションは質より量」

　ある優良企業の経営者が、そう仰っていました。



　それ以前は、成果を求めるあまり、

　部下には高圧的に見えていたのだろう、

　とも振り返っていました。



　今日のフレーズでいう「対話」が不足すると、

　単純に意思疎通が不十分となることで、

　目下に対しては「言うことを聞かない」、

　目上に対しては「偉そうに見える」などといった、

　思い込みによる関係不全が起きがちなのです。

『上司と部下との対話、親と子供の対話、親友との対話、
　恋人との対話、妻と夫の対話、先生と生徒の対話、
　先輩と後輩の対話、近所の人との対話。...
　対話は、相手に近づく手段ではありません。
　対話している時、
　もう相手と同化しているのです。』（p153）

　人が、他人や組織に不満や敵意を抱く、

　最大の理由のひとつは、

　「理解してもらえないから」であるといいます。



　にもかかわらず、他人を理解するというのは、

　とうてい一朝一夕にはいきません。

　時間も労力も、膨大な量を必要とするのです。

　

　「節約」という言葉は良いもののように聞こえますが、

　何をどう節約するかによって、全く違ってきます。



　節約すべきものとそうでないもの、

　見抜いて賢く選別する智慧を、備えていたいものですね。






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人生相談の悩み人は、相手を理解していない

　
「好かれる人 」（加藤諦三／PHP研究所）より

『テレフォン人生相談の悩んでいる人は、

　驚くほど相手を理解していない。』（p173）

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「諍いのほとんどはコミュニケーション不全から起きる」　

　という一文を前に何かで読んだことがあります。　



　もちろん、一方的な欲による攻撃もありますし、

　端から対話の通じない相手も皆無ではありませんが、

　一般的、相互的な人間関係においては、

　確かにその通りではないでしょうか。



　私たちは、相手や相手の置かれた状況、

　そのすべてを把握し理解するのは困難です。



　にもかかわらず、その一面的な限定情報だけで、

　「あいつはだめだ」「けしからん」などと、

　目隠し状態でのジャッジを下してしまいがち。



　それを相手がどう思うかは、

　自分の身に当てはめれば明白ではないでしょうか。

　そして、それでも良好な関係を保とうとする相手の方が、

　よほど自分自身より大人ではないでしょうか。
　　

『悩んでいる人は皆相手を理解していない。コミュニケーションできていない。...
　悩んでいる人の手紙の共通性。それは一方的ということである。それは、人と関わっていない。...
　自分が手紙を書いている相手に対して関心と興味がないから、相手のことを考えないで、ただただ自分の悩みを一方的に書いてくる。』（p173-174）

　「一方的」

　この単語に、今日のフレーズにおけるエッセンスが、

　凝集されているようにも感じます。

　理解の基たるコミュニケーションは、あくまで双方向。

　決して一方的では成り立ちません。



　この根本的な矛盾に気づいていませんよ、

　という警告こそが、悩み苦しみの正体ではないでしょうか。





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最も救いのないイジメは自分自身に対するイジメ

「人は短所で愛される 」（中谷彰宏／PHP研究所）より

『もっとも救いのないイジメは、

　自分自身に対するイジメです。』（p93）

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　人生で、最も長くつきあい、

　そして最もあなたを支えてくれる人は誰でしょう。



　それは、あなた自身です。



　ちょっと怪しい表現をすれば、

　あなたという魂がこの世を体験するために、

　あなたの心と体が一生もれなく支えています。



　それこそ文句も言わずに、

　それこそ死ぬまで、愚鈍なほど忠実に、

　あなたという存在を成立してくれている。



　それなのに。

　あなたがあなたの心と体を苛める――つまり、

　「その存在を否定する思考や言動を向ける」と、

　次第に心も体も、声にならない悲鳴を上げ始めます。　



　そして、生きるのが辛くなります。

　すると、他人に優しくすることもできなくなります。

『あなたは、あなた自身をイジメていませんか？
　どうして、ダメなのか。
　どうして、できないのか。...
　助けてあげなければならない自分が、
　イジメる側にまわってしまったら、
　もう誰も守ってくれません。』（p93）

『神様は、交換条件を出してくれました。
「あなたのまわりにいる人のミスを、許してあげましょう。
　その代わり、あなたのミスも許してあげましょう」
　この素晴らしい交換条件で、
　２人の人の罪が許されました。
「自分のミスを許さない代わりに、他人のミスも許さない」...
　これでは、２人の人が犠牲になります。』（p207）

　「自分に厳しく、他人に優しく」

　これがベストだと考える人も少なくないでしょう。

　しかし肝心なのは、この「厳しさ」の内実です。　



　「厳しさ」を自分への愛から発することができ、

　なおかつ自分へ向ける「厳しさ」の基準を、

　他人への「優しさ」から完全に切り離せるだけの、

　高潔な人格者は、そんなに多くはありません。



　それならいっそ、他人に微笑みかけるのと同じに、

　自分にも微笑んであげる。

　先のような“ダブルスタンダード”を貫くより、

　よほどラクで、誰にでも幸せな道かもしれません。





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幸せに見える自分でなく、幸せを感じられる自分を目指す

「限りなくシンプルに、豊かに暮らす 」（枡野俊明／PHP研究所）より

『「幸せそうに見える自分」ではなく、

　「幸せを感じられる自分」を

　目指しましょう。』（p187）

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　「幸せに見える人」と「幸せな人」。

　イコールであることも多いですが、

　イコールではないことも多いのが、

　人間の面白さでもあり、厄介さ。



　たとえば、

　「周りが20代で結婚しているのに、

　　自分は30代になっても結婚できない」



　これは「20代で結婚できれば幸せ」という観念。

　裏を返せば、

　「20代を過ぎて独身は不幸」という物差しで、

　自分や世間を見ている可能性があります。　



　本当は、伴侶がいないことが不幸なのではなく、

　そのように考えている事自体が不幸――

　と、視点を転換するほうがおすすめです。

『もしも「幸せに見せなくてはいけない症候群」があるとすれば、それはきっと、社会の中にある「普通」とか「常識」という幻想に惑わされているからだと私は考えます。』（p186）

『夫がリストラされてしまった。周りからは不幸に見えるかもしれません。しかし...二人で力を合わせて乗り切ろうと頑張り、結果が高まることもあるでしょう。...一緒にいる時間が増え、二人の絆が強くなるかもしれません。それはとても幸せなことだと思いませんか。』（p187）

　「何かがあるから、得るから」こその幸せも、

　もちろんあっていいのです。

　同様に「ないから、失ったから」こその幸せも、

　存在していいはずですし、存在しています。



　すべては、配られた手札のようなもの。

　役になっていないと愚痴るのではなく、

　ここからどんな役が作れそうか、

　どんな役になりそうかを楽しむ。

　そのとき、人は勝手に幸せになっている――

　そういうものではないでしょうか。





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限りなくシンプルに、豊かに暮らす

枡野俊明 PHP研究所 2015-09-12 Amazonで見る Kindleで見る 楽天ブックスで見る by ヨメレバ